Die geilsten Sprüche von Lehrern/Mitschüler

Mathelehrer: Wer sich demnächst einen Taschenrechner einführt, der macht das dann bitte auch gescheit.

Lehrer: Der Unterricht ist begonnen.

Englischlehrer: When I was a young girl is saw her in london.

Auf die frage ob man aufs klo gehen kann

--> Lehrer: Geh, aber geh mit Gott

Lehrer und Schülerzitate aus unserer aktuellen Stufe:
http://strossus.st.funpic.de/?menu=own&title=24&os=1

Hm,weiß nimmer allzu viele...^^
Aber 'n paar mal..
EnglischUnterricht,unsere Klassenschwuchtel hat grad 'n Referat vorgetragen,es war schon kurz nach 4,keiner hatte mehr Bock.
Den ganzen Tag Regen-Sonne,Regen-Sonne,...
Und plötzlich ich kuk so aus'm Fenster,seh so voll den leichten Regenbogen,ich so "uuuuih ein Regenbogen" die ganze klasse springt auf,rennt zum Fenster,Regenbogen ist weg...lehrerin meint nur "Oh,sorry,we had a Kindergarten-Unterbrechung(die redet immer so)",dann kuzr darauf,ich so wieder "daaaa isser wieder",alle springen auf,laufen wieder hin...die Lehrerin war so fertig mit den Nerven..

Oder mal in Physik,da ham wir voll den Choleriker als lehrer,der macht n Witz,jeder lacht und plötzlich schreit er rum...Naja einmal hat sich halt n Mädel irgend ne Wunde am Arm aufgekratzt,und ihr ganzer Arm war halt dann blutig.
Sie meinte so "darf ich kurz auf die Toilette gehen?"
Er so: "Selbstverstümmelung ist kein grund,den unterricht zu verlassen"
Wir alle lachen so,nur leider hat er das Ernst gemeint und sie nicht gehen lassen...

Oder in latein,die Lehrerin hat halt echt 0 Autorität,sie schreibt so ne Ex,wir ham halt alle keinen Bock und einer schreit halt so "ich bin feritg,braucht wer hilfe?" ich so"ja,sag mir mal den dritten satz" er so" ja also ich hab da...(und beginnt sein's vorzulesen,alles in normaler Lautstärke) die lehrerin nur so "jetzt seid still oder ihr könnt gleich gehen..:" ganze klasse steht auf und geht einfach..

in Erdkunde,war aber nich so witzig...er diktiert halt einen text,da kommt halt der Satz "auf dem Kinder-spielplatz.." oder so und er diktiert halt "auf dem kinder-strich (meinte damit den Bindestrich...)"

Oder wir ham unseren Nazi als Vertretung (weiß aber nicht mehr genau wie das war ist schon länger her..)
"Wenn das hier so weitergeht,rasier ich euch allen die Köpfe und bring euch Zucht und Ordnung bei.."
Ganze KLasse ist halt empört,einer murmelt so:
"Ja klar,wieso schneiden wir uns nichtgleich die Eier ab und nennen uns Herr xxx (name vom lehrer)...unglücklicherweise hat er das gehört..

Oder unser Reli-Lehrer,der vor der ganzen Klasse die Hosen runtergelassen hat,weil er uns ganz stolz seine neue Boxershort zeigen wollte..*uargh*

/Edit: hab noch einen vergessen..^^
Von unserem genialen Bio Lehrer,dem Haldor..^^
Einer unserer Klassenclowns (war so inner 7ten klasse also als wir noch klein waren) hat sich halt nen Stift in die Hose getan und meinte zum Lehrer "Ich glaube ich hab ein Problem,wollen sie mir nicht helfen?" und einmal hat der Lehrer ihn halt dann rausgeschmissen und war halt kurz weg...und dann er kommt wieder und meinte so fröhlich singend "Nicht der zahn der Biberratte ist so hart wie xxx's morgenlatte" Die ganze klasse lag unter'm Tisch,das war schon geil

Berger: Ein Lehrer braucht ja auch Ausgleich… also Schüler ärgern. Ich kann ja nicht nach Haus fahrn und die Frau verprügeln...

Berger: Die Osterferien sind rum bevor Sie die Eier gefunden haben… geschweige denn gekrault!

Berger: Herr Macho, stinken Sie?

Berger: Jetzt können Sie hemmungslos kürzen!

Berger (zu Marco): - 3/2 + 1/2 … drei Halbe ausgekotzt, eine Halbe getrunken…

Berger: Für gilt ein bisschen mehr als 3…
Silja: Woher wissen wir jetzt, dass bisschen mehr als 3 ist?

Berger (zu Schwarzbeck): Es ist nicht gleich 0, ich schlag Sie tot!

Berger: Herr Wurm, ich mach Sie noch zur Schnecke!

Berger: Die Hälfte von 0 ist 0/2…

Günther: Die 0 ist unwahrscheinlich sozial…!

Heinrich (zu Bernd): Wenn man bedenkt, dass Deutsch nicht Ihre Muttersprache ist… Sie sind ja irgend so ein Balkanimport!

Heinrich: Julia-Braumeister… also Familienvorbelastung, Club der anonymen Alkoholiker

Heinrich: … ihr habt doch überhaupt keine kriminelle Energie!

Heinrich (zu Marion Tang): Ist Marion ein Tang-Name? Ein asiatischer?

Heinrich (übers Fachreferat): Expressionismus ist, wenns einem was rauspresst!

Mario (beim Ausfragen in Geschichte): England, Frankreich und … äh … (USA)
Heinrich: Wenn Sie es jetzt nicht wissen, hau ich Ihnen einen 6er rein wegen substantieller Blödheit!

Langenbrink: Österreicher (grinst) … Ich sag nichts zu Österreicher… (grinst noch mehr)

Langenbrink: Philipp ist nicht da, jetzt können wir endlich über die CSU herziehen

Kesy (beim Stundenwechsel): Ach, schon wieder falsches Klassenzimemr…

Moritz und Eibel bei Versuch in Chemie
Moritz: Tinnitus lässt grüßen!
Eibel: Was?
Moritz: Tinnitus lässt grüßen…!
Eibel: Was?
Moritz (leise): Wichsen macht taub…

Timm: Herr Schubert ist doch lieb… ich hab ihn letztes Jahr immer am Wochenende gehabt!

Günther:

* "Die 12 Volt können einen merklich nicht tot machen!"
* "Der Mensch besteht aus 90 % Wasser - wie eine Gurke!"
* "... da kommt eine Welle. Wurscht, ob die von einem Ami, der ins Wasser gefallen ist, verursacht wurde..."
* "Ihr überfordert mich heute motorisch!"

* Zur Relativitätstheorie: "Man baut in 3 Stunden 0,3 Promille Alkohol ab. Wenn man sich bewegt (Auto fährt), baut man den Alkohol langsamer ab. Deshalb darf man nicht Auto fahren!"

* "Kommt mir bloß nicht mit so imaginären Sachen!"
* "Wenn mein Onkel Räder hätt', wär er ein Auto!"
* "Das was die Wirtschaftler machen ist ja alles Dampfplauderei!"
* Koppenleitner zeichnet den Winkel phi an der Tafel ein. Günther: "Das ist ja ein richtiges Zucht-phi!"

Nikol:

* Martin während der Meditation: "Schau moi, a Wau-Wau, is der süß!" Nikol: "Schauen Sie mich an, ich bin genauso süß!"
* "Trinken ohne Trinkspruch ist saufen!"

Beranek:

* "Vergesst's einfach alles was ich heut gesagt hab!"

Haitzer:

* Elias: "Gegen UVB-Strahlung gibts ja Sonnencreme..." Haitzer: "Aber das Plankton im Meer hat z. B. keinen Sonnencreme!"

Eschli-Ahne:

* "Heutzutage sollten nicht alle zum Wählen gehen, weil viele zu blöd dazu sind!"

Kyber:

* "Nehmen Sie es bitte als Überarbeitung vor den Osterferien hin!" (5 Wochen vor Osterferien)

Spörl:

* Bernd liest: "My teacher is great..." Spörl: "Kommt Ihnen wohl schwer über die Lippen, was?"

Berger:

* "Es gibt auf der Welt eine Gattung. Die Tafelwischer. Die Tafelwischer sind Versager!"
* "Sakko heißt Sakko, weil dann hat man den Sack o!"

Fr Recker: "Ja und dann hab ich mir von Herrn Schlaffke mal seine Flöte ausgeborgt, weil ich wollte mal sehen ob ich das von früher her noch ein bissl kann" (OHNE scheiß, sie wollte ein stück im schülergottesdienst spielen)

Schülerin zu Mathelehrer:

"Kann man das auch so machen...."
"MANN kann, aber ob du das kannst weiß ich nicht."

Biolehrein zu Türken:

Lehrerin: "Und wie spricht man das aus?"
Umut: "Umut"
Lehrerin: "Umut?"
Umut: "Ja."
Ich: "Umut? Hakan, hör auf sie zu verarschen"
Lehrerin: "Hakan oder Umut?!?!?"
Umut: "Geht beides. Wir Türken haben so um die 10 Namen. Sie können mich aber auch Fireder nennen"

Alles Sprüche aus der Klasse meines Bruders

Der Englischlehrer bringt Arbeitsblätter mit, wobei auf dem einem Blatt ein Mädchen in Minirock und Top abgebildet ist.
Schüler: "Also Herr XXX. Das sie sowas haben, das hab´ ich mir ja schon gedacht, aber das sie das in den Untericht mitbringen"

Anderes Zitat:

Lehrer: Wir machen heute 5min eher Schluss. Habe nämlich noch nen Date
Klasse pfeift
Lehrer: Nein Nein! Nicht so wie ihr denkt!!
Schüler: Ahhh nicht so wie wir denken. Also nicht mit ner Frau oder was?

mal was andres: war hier jemand auf der berufsschule I in traunstein? falls ja, kennt ihr dann auch den lehrer huber aus dem elektronikblock?

...

Unser Franzlehrer: Jetzt seid mal ruhig da hinten!
Die 2 Mädels von hinten: der hat uns als Schlampen bezeichnet!
Franzlehrer: da hat er recht.

In der 7. Klasse hatten wir eine kleine Englischlehrerin. Das Grauen in Person. Ca. 150cm groß, Französin (hatten nen derben Akzent in Deutsch und in Englisch. Und so jemand kriegt man dann in Englisch), wiederlieche lange ungepflegte Fingernägel, sonst extrem geschminkt und billiges schikimiki Zeugs an. Dazu noch dünnes, Flusiges, weißliches Haar und immer schön Hochnäßig rumgelaufen.

Wenn man sie dann zb was gefragt hat hat sie in 90% aller Fälle gesagt. Ich weis nischts (im ordentlich Französischen Akzent). Oder wenn wir Aufgaben machen mussten und waren ihr dabei etwas zu laut kam jedes mal:
''Ich weis nischts, ich höre nischts, ich sehe nischts.''

lehrer:
wer jetzt noch keinen ständer hat geht in die ecke und holt sich einen runter

(chemie, ständer für irgendwas zum erhitzen die in der ecke aufm schrank stehn)

Zitat

Original von l3vthan
lehrer:
wer jetzt noch keinen ständer hat geht in die ecke und holt sich einen runter

(chemie, ständer für irgendwas zum erhitzen die in der ecke aufm schrank stehn)

von welcher witzeseite habter den alle?
der is alt

lol die Berufsschulzeit war echt die krasseste, da hab ich 2 meiner besten Freunde kennengelernt damals und wir haben soviel scheisse da gebaut;) Der Herr Jox, war eigentlich ganz ok, war aber krass hektisch und bisschen paranoid^^ Das war damals so paar wochen nach dem 11. September, da wirft der Freund von mir plötzlich son Papierflieger durch den Raum und ruft "Ein Flugzeug!" und der Herr Jox dreht sich im kreis und fragt "WoooOOO???"
Anderes mal hat er die ganze Klasse aus dem Raum geschickt weil eine Hummel am Fenster war lol....ne andere Lehrerin ist gekommen und hat die platt gemacht^^

Dann gabs noch den Herrn Franz, der sah so ein bisschen aus wie der T-1000 von Terminator 2, so haben wir den übrigens auch genannt:P Patrick und ich kommen paar stunden zu spät, der sieht uns vorm Schulgelände und fragt: Sagen sie mal Herr Berbott, schlafen sie auch zusammen?

Einmal hab ich die Hausaufgaben vergessen, meint er zu mir: Also Herr Becker, wenn sie die Aufgaben nochmal vergessen, müssen sie mir ein Mars, Snickers oder Twix mitbringen, denn sie wissen ja, Schokolade ist nervennahrung"

Gibt noch soviele Sachen...ich schreib wieder, wenn mir was einfällt, jetzt muss ich aber erstmall weg^^

hmm hatten in der 7. oder so mal ne türkische deutschlehrerin die selber nicht wirklich deutsch konnte... da kamen dann so sachen wie: "stellt bitte nach der stunde die stulle hoch" oder "wir schreiben morgen eine diktat"

gut ist auch unser chemielehrer: "ok, jetzt pause bis zur pause, dann pause bis zum ende der pause und dann gehts weiter"

Zitat

Original von dns
Fr. Trappenberg: "Dennis, mach endlich die Aufgabe!"
Ich: "Ich möchte bitte von Ihnen gesiezt werden."
Fr. Trappenberg: "Ich werde dich nicht siezen, das gibt es erst ab der 11. Klasse."
Ich: "Dann duze ich dich halt ab jetzt auch, Ulli."(Sie heißt Ulrike)

Looool
Geil!

deutsch. vertretung im chemiesaal. leher wird assi geschicht:

ich: ääähm herr müller? ich glau bder gashahn isn auf. darum labern wir alle so en misst.

(er geht zum wasserhahn, dreht en bissle ratlos dran, riecht...)

müller: ne der gashahn is zu

ich: ähm herr müller? was ist der WASSERHAHN

er: ääähhhh ähm jaaaaaaa dasähh lang tnun klamerski, eintrag- wenns der 2. is giebts en tadel.

ich hab en ganzes buch voll mit so sachen

Zitat

Original von fleX
hmm hatten in der 7. oder so mal ne türkische deutschlehrerin die selber nicht wirklich deutsch konnte...

kenn ich wir haben eine Lehrerin die sagt:"Schließe bitte das Fenster mich gefrierts!"

hm nichts besonderes, aber 2 sachen waren ganz nett:

Tag der religioesen orentierung:

(schwuler lehrer, echt schwul..)

ich und er und paar kollegen laufen abends rumm und rauchen uns eine

Ich: Herr B*****, welche marke rauchen sie eigendlich
er: marlboro light
Ich: hm pussy...

oder

Er erzaehlt so von seinem freund:

Er: ja, dasn ganz lieber und aufgeweckter typ
Ich: oah, du gaylord
Er: man habt ihr ne ausdrucksweise heute, ich versteh kein wort

puuh da hatte ich schwein xD

nochwas im deutschunterricht:

Lehrerin: alles, was NICHT deutsch ist, komm jetzt weg! (war sauer)

Ufuk aus meine klasse packt seine sachen und geht xDDD

Zitat

Original von hookahman06
Lehrerin: alles, was NICHT deutsch ist, komm jetzt weg! (war sauer)
Ufuk aus meine klasse packt seine sachen und geht xDDD

Steht auch bei German Bash