"Nicola ich würde dir gerne ja noch nen Punkt abziehen, aber leider gibts da ja jetzt schon nichts mehr."
"Es gab 12.000 Tote und n paar zerquetschte."
Ohje da kenn ich einiges^^
Mein Mathelehrer (erinnert von Stimme + Aussehen + Gesamterscheinungsbild stark an so einen Diktator) hat in der rechten Hand zwischen Daumen und Handfläche die Kreide, streckt den Arm wie bei dem gewissen Gruß aus, zeigt auf die Uhr, die am anderen Ende des Raumes hängt und fängt an rumzubrüllen, dass so viel Zeit verplempert wird...Ergebnis: vollgespuckter Pult^^
Naja nun zu Sprüchen:
Physiklehrer: "Isch spring dir glaasch mim blange Hinnern ins Gesischt" (mit schönem, hessischem Dialekt)
Mathelehrer: (erklärt gerade etwas mit Zeichnen oder so, weiß nemmer genau, auf jeden fall macht er diese Handbewegung nach oben und unten) "Also ich machs am liebste mit de´ Finger, des geht am besten!"
Englischlehrerin zu Benjamin: "......."
Benjamin: "Ach, geh fischen!"
Englischlehrerin: "What? Talk to me in English, please!"
Benjamin: "Go fishing!"
Physiklehrer zu mir: "Martin, was kaust du da?"
Ich: "Ich kaue nicht, ich LUTSCHE!"
Unsere türkische Chemielehrerin, die der deutschen Sprache nicht wirklich 100%ig mächtig ist, bemerkt, dass sich ein paar aus unserer Klasse mit Eicheln abwerfen, darauf sie: "Sage mir, muss ihr mit Eischhörchen rumwerfe?"
Skifreizeit, 8. Klasse...eine recht vollbusige Lehrkraft kam morgen in unser Zimmer, um die Ordentlichkeit zu checken...ich war noch vollkommen im Halbschlaf...
Sie: "Nanana, ihr Bengels habt ja alles nur unter die Betten geworfen, das gibt Abzüge in der B-Note!"
Ich: "Hä, was, BH-Größe? Ich tippe auf 90 DD!"^^
Ich könnt noch Stunden weiterschreiben, gab soviele geile Sprüche...^^
mh musik lehrerin 5 klasse:
IHR SEID NICHT IN MEINER SCHULE UM MIR MEINE LUFT WEGZUATMEN! 
gruss zash
Mir fällt nix besonders ein...
Lehrerin und Schüler streiten sich....
.....
Schüler: Sie sind unfähig Unterricht zu machen!
Lehrerin: OK gut, gehn wir zum Rektor.
Schüler: ok
Eintrag im Klassenbuch:
Gänger ist unverschämt! '' Sei bitte ruhig!'' antwort: ''nein!''
Oder den haben ich und en Kumpel mal gekriegt:
''Felix und Daniel machen Würfelspiel im Unterricht.''
Lehrer: Warum macht Diogenes das?
Schüler: Ja, wenn er das Fassl ausgetrunken hat wo er jetzt drin wohnt, dann kann ichs versteh 
ZitatOriginal von Badmaxx
also ich muss schon sagen der mit dem bh is sau geil!!!!!
was hat sie darauf gesagt?
Sie hat mich komisch angeguckt, gesagt dazu hat sie eigentlich nichts^^
Der Blick war echt komisch von ihr
Im Bus hat jemand mal voll laut gepfiffen (in die Finger halt) Busfahrer ( ) :
"Erwürgt doch mal den der da pfeift und schmeist den Kadaver aus´m Fenster raus".... "Danke" loooool 
(Durch das Mikro halt ^^)
Biolehrer: "Wie kann man sich noch vor Aids schützen.."
Herrman: "Nich so viel Rumhurn :P"
Biolehre: "Ähm...Ja, genau ^^"
mfg
im geologie unterricht:
schüler: Und dank dieser knolle sind die Bewohner bis ins hohe Alter potent.
ich: echt?geil!!!
Lehrerin: Tja,davon können sie nur träumen
hab mir n paar sachen ins hausaufgabenheft geschrieben, aber mal was ausn Kopf:
war grad Praktikumstag in der Schule und wir hatten ca. 4 Stunden Psychologieunterricht nebenbei:
Lehrer: "was wollen Leute im Altenheim auf keinen Fall"
Ayse meldet sich und sagt sicher: "sterben!"
Mathelehrer: "so wie heisst dieser Punkt ? Die Mädels müssten das wissen! keine weiss es ? gut, dann Milan"
"G-punkt!"
Mathelehrer heisst Weiser und wir machen Stochastik
"Also wir haben 2 Rote Kugeln und 2 Weisse Kugeln in der Urne"
Nicki: "ich weiss scho wo wir zwei Weiser Kugeln herkriegen"
Ayse hält Referat in Deutsch über Märchen etc.
Lehrerin fragt danach "sagen sie bitte noch etwas zu den fantastischen Elementen in Märchen"
Ayse "ja örm.. phantastische Elemente, wie... Apfel!"
Schüler zum Lehrer:"kann man das auch so rechnen ?" ,Der Lehrer nimmt das Heft schaut drüber und sagt:"Ja, das geht schon, aber was für ein krankes Hirn denkt sich sowas aus ?"
Leher:"bumsen und besoffen sein is des kleinen mannes glücklichsein!"
Er: "Herr Heinrichs ich glaub ich bin krank".
Leher: "Besser du wie ich"
bei mir in der Schule gehts nich so ab...oder ich pass so wenig auf das ich garnich merke was der Lehrer für lustige Dinge sagt!
greetz nintendocore.
(wir sollen im musikunterricht notenständer holen)
lehrein : so, wer jez noch keinen ständer hat geht hoch und holt sich einen runter.
vorm skilager
lehrer : hat igendwer von euch irgend ne krankheit ?
schüler : ja, ich hab ne hohe potenz...(er meinte n homöopathisch mittel)
naja des sin eig. die besten
mfg
Leher: Ruhe Marius, sonst muss ich dich töten!
Nuja, das war das lustigste was mir gerade einfaällt 
Chemie, 11. Klasse....
Lehrer: Was braucht man für die Aluminiumherstellung?
Knut: Ja also als erstes hat man da das Kryptonit.
Lehrer: Was wie? (Alles lacht, sogar er ) Wie heisst das? (lacht)
Knut: Ja Kryptonit,....
Lehrer: Das heisst Kryolith
Aber das hat er gebüßt^^ ein paar Monate später in Chemie:
Lehrer schreibt einen Versuchsaufbau an die Tafel. Es ging um irgendwas was man in nem Kühlbad anrührt.
Er macht also ne Zeichnung mit so nem Topf im Wasser, nen Strich dran und schreibt daneben "Eißwasser". Alles lacht sich so offentsichtlich den Arsch ab, dass er, peinlich berührt, das "ß" wegwischt und "ss" dranschreibt (also "Eisswasser") und irgendwas davon murmelt, dass er mit der neuen Rechtschreibung nix am Hut hätte (wobei er damals noch keine 30 Jahre alt war^^).
Die Klasse gröhlt natürlich erst richtig. Dann erbarmt sich ein Mädel aus der ersten Reihe und sagt, dass man das mit einfachem "s" schreibt.^^
Ich habe vor 2 Jahren mal einen Ball auf das Schuldach geschossen. Ich musste es auch wieder holen. Und ganz zufällig, konnte man genau von unserm Klassenzimmer, auf das genannte dach. Ich mach fenster auf, und geh da raus. Nich ganz ungefählich..ich will genau den ball holen, lehrer kommt rein Klassenbuch eintrag bekommen :
"Emre riskiert sein Leben auf dem Schuldach ! TADEL !"
Sone komische Streberin aus meiner klasse erklärt in Mathe grad ne ziemlich komplizierte Rechenmethode um eine eigentlich relativ einfache Aufgabe auszurechnen:
Sandra: Ja Herr Rohbom, so kann man das doch auch rechnen oder?
Rohbom: Ja Man kann sich auch n Loch in die Kniescheibe bohren und sich daran an die Decke hängen - MACHT ABER KEINER
Oder cool war auch meine Englischlehrerin als wir grade ne Arbeit wieder bekommen haben:
Frau Witt: Joa das Ergebniss is ja leider nicht so dolle... aber es gibt keine Fünfen. (Allgemeine Erleichterung in der Klasse)
...
Aber 5 Sechsen, scheiße gelaufen was?!
Ein hab ich noch
Wir hatten grade Deutschunterricht mit unserem schwulen Aushilfslehrer, da wollten die Klassensprecher und die Ergebnisse aus der vergagengen Schülerratssitzung erzählen.
Klassensprecher: Ja also es ging ja um das große Schulfest und um die neue Schülerzeitung. Also wenn jmd von euch bei der Schülerzeitung mitmachen möchte geht einfach am nächsten Mittwoch nach der Schule in den Computerraum überm Lehrerzimmer - da ist dann das erste Treffen der neuen Redaktion. Das ganze kostet natürlich nichts und... (Lehrer unterbricht)
Lehrer: Jz komm mal endlich zu dem scheiß Schulfest, ich muss mal wieder Saufen
Falls mir noch was einfällt wirds editiert 
Biolehrer: Bei 4°C ist Wasser am kältesten
Biolehrer: Marc, du bist so still heute
Marc: Ja, ich denke drüber nach, was ich alles in den Koffer packe
Carina zu Julian: Sag mal hast du x-Beine?
Julian: Ja, x=2
Biolehrer: Was steht überall auf unserer Nahrung drauf?
Vera: Krebserregend
Biolehrer: Du sollst die Zigaretten nicht essen!
Mathelehrer: Und wer mir in die Funktion ein Ei reinmalt ...
Jessica: Vllt kann der nur nicht malen
Mathelehrer: Zeichnen, nicht malen!
Geschichtslehrerin: Ich habe Arbeitsblätter für 6 Gruppen und ich mache dann 5 Gruppen
André: Ja, das ist natürlich logisch
Biolehrer: Ein Reflex wird nicht über das Gehirn verarbeitet, sondern ...?
Ich: Über den Schwanz!
Biolehrer: Bei dir vielleicht
Das sind so die besten, denke ich
Erst vor kurzem der leicht schwule Mathelehrer von der Paraklasse:
(einige Schüler reden)
Er dreht sich um und sagt: Jetzt hört auf zu reden ihc nervt voll krass!
Oder unsre BWL Lehrerin erklärt irgendwas...
Schüler: Und was ist wenn...?(ich sag jez einfach mal wenn man z.B. den Garantieschein verliert)
Lehrerin:Jaaaa...dann haste geschissen.
mfg freDe
Naja wir hatten damals in der Schule nen kranken Englischlehrer
"So Leute, ich hab zu wenig Noten für das Halbjahres Zeugnis gesammelt, deswegen lösen wir das jetzt anders." "Baris aus welchem Land kommst du?"
"Türkei"
"Sechs"
"Ismael und du?"
"Kurdestan"
"Gibt es nicht....Sechs"
War aber nicht ernst gemeint, der Lehrer war vollkommen in Ordnung.
Zwar waren viele Lehrer des öfteren Betrunken aber war schon ne tolle Zeit damals
//war aber keine Schule sondern eine Weiterbildung im Elektro Bereich.
